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dijous

RESPUESTA

Me alegro de contar con gente como tú, Javier, que lleváis tantísimos años participando, apoyando y trabajando por el colectivo, especialmente por la dependencia de Palma.

Recibo tu mensaje de recomendación con la mayor de las alegrías, sobretodo viniendo de tu persona, que insisto, llevas numerosas temporadas denodadamente demostrando lo mucho que trabajas, te preocupas y tutelas los comportamientos adecuados de los demás, en aras de lograr optimizar cualquier mejora o logro en la dependencia.

En mi caso particular, te diré que me resulta un privilegio, pues es de sobra conocido que yo, el tiempo que llevo aquí lo demuestra incontestablemente, soy un crítico incansable, nada gregario, precario profesional, y de lo más egoísta y poco compañero.

Quiero que me disculpes, ya que no te he podido contestar antes para mostrarte mi agradecimiento, lamentablemente no hace mucho que he llegado de Madrid de una reunión con el Gabinete de Comunicación, invitado y alentado por el sindicato. Acepté por intereses personales y siempre espúreos, sobra decir que me he inflado a destruir y a criticar, entiéndelo; y aprovechando una vez más mi sentido crítico y nada constructivo, perdiendo un día de mis vacaciones, que son nada deseables en estos extraordinarios tiempos que corren, pagando de mi bolsillo el ida y vuelta y suponiendo que el sindicato un día me lo reembolse, como única prebenda.

Es de sobra conocido que yo solo me ocupo de las cosas que me interesan personalmente, que esta dependencia nunca me ha importado demasiado, y que nunca he participado en colaboración alguna en favor del colectivo...., para que insistir en que yo solo me muevo por intereses dudosos, y naturalmente criticando y tirando abajo la labor ingente y maravillosa que hacéis, día si y día también, controladores como tú. Qué le vamos a hacer, es tan evidente que nada puedo hacer al respecto.

Déjame que me despida, por favor, no sin antes reiterarte mi satisfacción por haber tenido la ocasión de recibir uno de tus consejos, objetivos, razonados y clarividentes. No dejes de hacérmelo saber, cada vez que compruebes que canta mucho mi espíritu crítico y malintencionado.

Gracias por tu impagable tutoría.

A tu disposición y en infinita deuda contigo.

Un saludo y mucho ánimo, no vayas a decaer en tu sabio proceder.

Un abrazo

WEBMASTER

Hola a todos:

Me dirijo de forma masiva a vosotros porque estoy teniendo un aluvión de mensajes que a duras penas me da tiempo a contestar. Redirijo muchos de ellos pero parece que no hay respuesta y me vuelven a llegar a mi. Os rogaría que tuvierais atendidas las cuentas de las que sois responsables: Delegaciones locales, secretarías etc.

Solicito:

1. Pasad el corrector ortográfico a los escritos: Falta un acento= 10 emails al WebMaster. Confundir una b con una v: 20 emails. "Fragante" en vez de "Flagrante", 2 emails. La imagen que damos al colectivo y al exterior es pobre si ni siquiera somos capaces de corregir esto.

2. Enviad primero la información OFICIAL: actas, comunicados, notas informativas, archivos adjuntos etc. Aunque parezca lo contrario, no estamos 24 horas delante del ordenador. Dadnos un margen para comer y dormir, no que todo sea urgente y para ahora mismo. Todos los afiliados están ávidos de información pero NO PASA NADA por esperar unas horas hasta que las actas estén bien redactadas, haya unas notas informativas adecuadas y se distribuyan por los cauces adecuados.

3. Todos recibís los NOTACS, así que esperad a que os lleguen antes de enviar vuestros mensajes explicativos particulares . Si un delegado local escribe a sus afiliados "En la reunión de hoy...", a continuación tengo 5 emails preguntando porqué no está subida el acta de esa reunión en la Web. Si veis que lo que recibís va con copia al Webmaster, muy probablemente sea para publicar en la Web,

4. Sé que muchos enviáis correos "privados" a vuestros grupos de confianza. Me consta, porque al final terminan casi todos llegando a mi.... como información de interés para el colectivo. Si queréis hablar sobre la última reunión... esperad a que haya alguna comunicación oficial y comentad sobre lo que salga publicado: Nos ahorraremos todos tener que escribir cartas de explicación posteriores.

5. Intentad no duplicar correos. Tened en cuenta que cualquier cosa que enviéis se reenvía a multitud de gente. Al final, todos recibimos el mismo mensaje cuatro veces por distintos cauces. En particular moderad el uso de las listas de correo, pues el efecto multiplicador es terrible.

6. Y si queréis que algo quede en privado: NO ENVIÉIS EMAILS, que es lo más fácil de redistribuir. El exceso de información de procedencia dudosa y repetida que ahora tenemos nos está lastrando mucho: No tenéis más que mirar vuestra bandeja de entrada todos los días.

Por último, INSISTO en que la única forma de garantizar que vuestros correos no puedan ser interceptados es encriptar los mensajes

Gracias por vuestra colaboración,


diumenge

EL MITO



Un vecino de Sta Coloma en la estación de guaguas (autobuses, para los no iniciados en lenguas perféricas) accede a los urinarios y mientras se alivia a su lado un súbdito de Senegal de tremenda polla se pone a mear mientras él, con los ojos abiertos de modo que evidencia su envidioso espanto, le pregunta:

-Oye, eso es así por causas naturales o vosotros usáis cremas o algo para desarrollar ese rabo?

- No hombre, nada de cremas. En la tribu de pequeños, nos amarran un lastre de 2lbs y poco a poco llegamos a este ejemplar de culebra de Dakar.

Unos días más tarde vuelven a cruzarse y el senegalés pregunta al vecino de Sta Coloma:

¿Qué tal, como llevas eso? - A lo que el otro le responde:

Creo que bien, ya la tengo del mismo color que la tuya!




dimecres

PADRE RAFFERTY



La señora Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?


Ella contestó: Efectivamente padre, soy yo.

El sacerdote preguntó: ¿No han tenido niños aun?

Ella respondió: No padre, todavía no.

El padre dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

La Sra Donovan contesto: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos. Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

Ella contestó: Muy bien, padre.

El cura preguntó: Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?

Ella respondió: Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.

El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.


dimarts

RYANAIR



Escribo este a-mail para alertar a la gente que quiera volar con Ryanair. Trabajo indirectamente para la compañía en un aeropuerto español, y siento vergüenza cada día al tener que "defender" a la compañía ante lo que para mí son claramente estafas a los pasajeros.

Ryanair oferta vuelos baratísimos, a precios increibles para tratarse de transporte aéreo, y lo que la gente no sabe es que lo hace porque saca millones cada día cobrando por excesos de equipajes, maletas, cambios de vuelo porque los pasajeros lo pierden (por mala información) o por no llevar impresa la tarjeta de embarque.

Si quieres comprar un billete con esta compañía, hazlo, pero ten en cuenta que si no imprimes tu tarjeta de embarque en casa, al llegar al aeropuerto te cobrarán 40 euritos sólo por un trozo de papel y por trayecto. Muchos pasajeros saben que lo tienen que hacer (otros no porque realmente no viene indicado claramente en su página web, lo hacen de tal manera que muchos pasajeros piquen y se piensen que ya está todo hecho), y muchas veces al hacer la facturación en la web misteriosamente da error y el pasajero recibe sólo una tarjeta de embarque cuando tiene ida y vuelta dentro del plazo de la facturación online (15 días antes del vuelo hasta 4 horas antes) o recibe sólo tarjeta de una parte de los pasajeros que están en una misma reserva. Si un pasajero hace su facturación online y el sistema (NO SU ORDENADOR) da error y no le imprime
nada, el pasajero lo único que podrá hacer es ir al aeropuerto y pagar esos 40euros, no hay manera de contactar con la compañía para que le reembolsen el dinero (hay un teléfono en la web carísimo al que nunca contesta nadie y un número de fax que realmente no sirve para nada).

La franquicia de equipaje son 15 kilos, inferior a la de cualquier compañía española que permite 20 kilos, y además por la maleta tienes que pagar, cuando en cualquier otra compañía nacional te viene incluido en el precio del billete.

Si decides llevar 2 maletas, te cobran por cada una de ellas, pero lo que el pasajero no sabe porque realmente no viene bien escrito en la web, es que esa segunda maleta no le da derecho a llevar más kilos, con lo cual llega al aeropuerto pensando que tiene 30 kilos, y lo que se encuentra es que ha pagado por esa segunda maleta y su franquicia sigue siendo 15 kilos, así que si quiere volar tiene que pagar el exceso, a 15 euros cada kilo.

Ryanair ha decidido suprimir la facturación en el aeropuerto, y a partir de octubre todo el mundo deberá llevar la tarjeta de embarque impresa desde su casa, si el ordenador misteriosamente (sí, sí, misteriosamente)te da error tendrás que pagar una tasa que supongo, pasará de ser 40 euros al doble.

En el aeropuerto habrá un solo mostrador de facturación de Ryanair para facturar sólo la maleta, no entrega tarjeta de embarque, y si quieres usar ese mostrador tienes que abonar ahora 5 euros al hacer la reserva, sólo por el hecho de poner la maleta en la cinta y que te la envíen al avión, supongo que a partir de octubre esa tasa también subirá.

Todos los días se reciben en Aena centenas de reclamaciones hacia la compañía, y de hecho el Ministerio de Sanidad y Política Social ha pedido al gobierno irlandés que investigue a la compañía https://www.facua.org/es/noticia.php?Id=4309

También la Comisión Europea está investigando a Ryanair por cancelación de vuelos comprados por los pasajeros a través de agencias, en lugar de su página web, cosa que es totalmente legal. http://www.hosteltur.com/noticias/55101_ce-abta-feaav-piden-ryanair-cumpla-ley.html


También el portavoz de la CE ha pedido a Ryanair que informe a todos los pasajeros en otros idiomas que no sean sólo en inglés, ya que si opera en un gran número de países europeos deberían dar más opción para pasajeros que no hablen esta lengua.


Otras "ideas" de esta compañía para captar clientes es la publicidad sin autorización, como es el caso de anuncios en los que aparecían la Reina Sofía o el presidente Sarkozy, anuncios que tuvieron que retirar al día siguiente de publicarlos. O también la idea de hacer pagar a los pasajeros por ir al baño, que están pensando en implantar de aquí a poco, o que los pasajeros vuelen de pie o exclusivamente con maleta de mano, sin equipaje facturado.

Ryanair se está comiendo el mercado español gracias a todo el dinero que saca de la gente, los gobiernos de ciertas Comunidades Autónomas dan subvenciones a Ryanair en lugar de dárselas a compañías españolas, con lo cual lo que están consiguiendo es que nuestras compañías quiebren y las compañías de fuera como Ryanair, Air Berlín o Easyjet se apoderen del mercado en la aviación española.

Me gustaría que pensaráis un poco en esto, ya que nuestras queridas mentes pensantes españolas dirigentes del país no sólo no hacen absolutamente nada, sino que encima ayudan con dinero a empresas extranjeras como ésta.

Perdón por el tostón pero siento mucha indignación al ver lo que veo en el aeropuerto cada día, y creo que la gente debería saber la verdad.


diumenge

EL ABOGADO Y LA FULANA.


Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El tipo replica:
- De Badajoz
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te joda un abogado.



dimarts

CUIDATE


Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA LO PUBLIQUÉ ANTES, PERDONAD... ES EL ALZHEIMER, QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO, HE PODIDO EVITAR.