ME ENCANTAN ESTOS ROJOS DE VISA ORO

Hoy mi correo no es sino para comentaros lo que ha sucedido en el aeropuerto de Granada hoy (25 de mayo de 2010).

Hoy no se trabaja, la gente está con los pelos tiesos, indignada, cabreada, no solo los trabajadores, sino guardia civil, policia nacional, guardaespaldas, etc etc etc y las 500 personas que entre personal de Aena y concesionarios, trabajamos en este aeropuerto y hemos visto lo que hemos visto.

Este correo me da igual si lo estáis leyendo gente que seáis del PSOE o de derechas o de en medio, porque me da exactamente igual porque esto es solo un grito de indignación y NO es mi deseo meterme con nadie ni de sus ideas políticas. Esto lo estamos haciendo todos los trabajadores para que se corra la voz y si fuera posible saliese mañana en todos los periódicos del mundo.

Hoy cuando he llegado al aero a trabajar y he aparcado mi coche, un super perro pastor aleman me ha venido corriendo y yo enseguida le he dicho a quien fuese que por favor cogiera a su perro y lo detuviese que me daba miedo; el personaje me ha dicho que "tranquila este perro no hace nada" y yo le he contestado: "eso dícen todos los dueños" y me he largado. Era un perro policia y estaba en nuestro aparcamiento para ver si llevábamos una bomba en el coche o yo que sé qué puñetas creerían que llevamos los trabajadores del aero.

Y por fin, me entero que viene la ministra Chacón.

Ha habido más despliegue de coches oficiales, guardaespaldas, policía, perros policía, guardia civil, etc etc etc que cuando vienen los reyes quevienen mucho por aquí.

Ha llegado la hija de la gran puta en avión privado y han salido del avión 15 personas (ninguna era tripulación), de las cuales los dos primeros que han bajado del avioncito de las narices eran un fotógrafo y uno con cámara de video que no era de televisión.

Ha venido el subdelegado de gobierno de Granada (máxima autoridad en Granada) que también el hijo de puta ha traido a otro séquito para recibir a pie de avión a la capulla que ha bajado de el.

QUIERO DECIR: LA ULTIMA VEZ QUE VINO LA REINA A GRANADA EL AÑO PASADO, ¡¡LA REINA SEÑORES!!, ¡¡¡¡¡VINO EN VUELO REGULAR DE IBERIA!!!!!! y por supuesto no pasa ningún perrito antes y se monta en su coche oficial e incluso siempre pasa por delante de nuestro edificio para saludarnos, que bajamos todas la marujas a saludar.

Vuelo regular, es decir, en el vuelo que la gente viaja normalmente. ¿Es que la Chacón es más que nuestra reina?, digo de una ministra como lo diría de un ministro o de uno de otro partido.

NECESITAN BAJARNOS EL SUELDO PARA SEGUIR PAGÁNDOSE ELLOS SUS DIETAS, SUS
VIAJES, SUS GUARDAESPALDAS, Y SUS MIERDAS Y CON PERDÓN.

AHORA SEÑORES, LA CHACON ES MAS QUE NUESTRA REINA, ¡¡¡TOCATE LAS NARICES!!!

La gente está aquí indignada, justo en estos momentos va la tía guarra y da este despliegue de gastos.

EL MÁS DURO

Tres vaqueros del Oeste coincidían en los páramos de Oklahoma, en el rigor de la noche, a la luz de una hoguera, comenzaron a contar sus mayores hazañas, intentando demostrar quién de los tres era el más duro.

Yo soy el vaquero más duro; el año pasado maté yo sólo a toda la tribu de los Pieles rojas, 5000 indios nada más y nada menos, me metí en el cañón del Colorado y fui disparando uno a uno a todos ellos, cuando me quedé sin balas los seguí matando a pedradas y cuando me quedé sin piedras los seguí matando a hostias, cogía sus flechas con los dientes y se las tiraba de nuevo, matando así por último a sus jefes.

El segundo vaquero le miraba con cara de estupor imaginando tal hazaña, el tercer vaquero, tenía la vista fija en la rojiza línea del horizonte, su rostro pétreo no dejaba traslucir ninguna emoción.

Luego, fui donde estaban las mujeres, 2300 mujeres en total, me las cepillé una a una y puedo garantizar que quedaron satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas, salí de la última tienda, maté de un salibazo a un bisonte que pasaba por allí, lo asé me lo comí, me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me fui silbando una cancioncilla como si tal cosa.

El segundo vaquero, viendo lo difícil que sería superar tal hazaña, comenzó a contar su historia:

Eso no es nada, yo soy el más duro, yo conduje cinco mil cabezas de caballos locos de Alaska desde allí hasta las tierras de Méjico, yo sólo sin ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar el país pero lo hice, mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar así que hice todo el recorrido a pié, rodeando la manada día y noche, sin perder ni un sola cabeza, a mitad de camino decidí herrarlos, fabriqué las herraduras moldeando el metal a hostias y a patadas, las clavé con mis propios dientes y después los domé a todos, yo soy el más duro.

El tercer vaquero, no había dicho nada durante toda la conversación. Arrojó otra madera al fuego y mantuvo la mirada fija en la inmensidad de la noche en el desierto, recordando quién sabe qué hazaña mientras removía lentamente las brasas de la hoguera, con la punta de la polla......

RESTAURANT CARDONA 7

Restaurant Cardona 7

Tapes cares

Cardona 7

08500-Vic

938 863 815

UNO DE BILBAO

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales El Demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!

Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.


Después entra un americano: A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!.

Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao: Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal: A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.

Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el vasco y dice:

Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

ENATNOMESTNOM

The influence of the American culture in Europe is more than known by all of them. The restaurants of fast food are all over. As a matter of fact, it is already usual that the Europeans absorb quickly the trends and fashions that arrive for us of the other side of the ocean.

In this sense we can think that we are Americanized and therefore it is logician that the American fashion extended and it searches other places how the Asian world, where at the same time that the youngsters assimilate the new American trends in fashion and music, for example, they assimilate also the one that it is in fashion to eat in the United States.

The influences in the cooking among countries have always been given, the countries that have invaded some another they have brought their habits and therefore theirs manners of food. Now also another curious phenomenon is given in this subject: the immigration brings also styles of cooking and foods to many countries. Therefore, now we eat “cus-cus” and “guacamole” as if we knew them of all the life.

As a curiosity, I that personally I am very fond of the programs of cooking, I have discovered that the Argentine cooking is a lot influenced for the Italian cooking. However, the Argentines have made a fusion of cultures. So is that, you can find all the traditional Italian dishes but they elaborated in the Argentine style.

A LA CALLE

A LA CALLE