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dimecres

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS


Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda gritando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

diumenge

LIVING


"I have come to believe that the whole world is an enigma, a harmless enigma that is made terrible by our own mad attempt to interpret it as though it had an underlying truth”...Umberto Eco

divendres

PARA SABER QUIEN TE QUIERE


Para saber quien te quiere de verdad, realiza el siguiente experimento:
1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.
2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)
3.- Abre el maletero del coche
4.- Comprueba quién es el que se alegra de verte.



dijous

THREE INDIANS


An old Indian lined up all of his 10 little Indian sons and stood in front of them. He then asked, "Who push port-a-potty over cliff?" Nobody answered him.

He then asked again, "Who push port-a-potty over cliff?" Again nobody answered.

The old Indian said, "I tell story of Georgie Washington and Georgie father. Georgie chop down cherry tree. Georgie tell truth, Big Georgie no punish."

So the Indian asked again, "Who push port-a-potty over cliff?"

To which the littlest Indian replied, "I push port-a-potty over cliff."

The old Indian then shakes and spanks him raw, for his punishment.

When he is done, the little Indian asks, "Georgie tell truth, Georgie no get punish. I
tell truth, I get punished. Why you punish, father?"

The old Indian replied, "Big Georgie not in cherry tree when it got chopped down!!!"

dilluns

BRACELET



A lady walks into Tiffany's. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely, she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.

As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.

Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'

He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'


divendres

LIVING


"A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject”...Sir Winston Churchill

dijous

DOS REMEDIOS


Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva. Este nuevo medicamento y a está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.  

Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar, 



…Y por si no os sentara bien, o no cubriera vuestras necesidades, aquí os mando también otro indicado para tratamientos de choque:



diumenge

RED BULL



ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS... NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL...
     
El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. 
     
Su eslogan:  BEBIDA ENERGIZANTE. Comercializada a nivel mundial: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...!

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos  atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que  descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong  Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina,  causaba  furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en  Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo han prohibido por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. 

Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes:  GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante. Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

      1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

      2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento..

      3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.

      4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

      5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

      CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos que carecen de esta información.


divendres

GUINNESS FEMENINO


Cine:

El record de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de Octubre de 1990, cuando Mrs.Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la película en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batió su propio record establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 41 segundos de la película "Escuadron 633" antes de preguntar "¿Es una película de guerra?"


dimarts

LIVING


"Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings”...Ed Gardner

dimecres

GUINNESS FEMENINO


Hablar:

Mrs. Mary Caterham y Mrs. Marjorie Steele se sentaron en la cocina hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar café, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna información fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendió nada de la otra.

El record al aire libre lo mantienen Mrs.Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de Noviembre de 1983 y el 12 de Enero de 1984, estuvieron hablando a través de la valla de su jardín en un dialogo sin sentido durante casi 62 días, hasta que Mrs. Booth recordó que había dejado el agua del baño abierta.


diumenge

LIVING


"Things are more like they are now than they have ever been”...Gerald R. Ford



dijous

30 AÑOS DE DIFERENCIA



Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1976: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2006: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed, la azafata te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1976: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2006: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele 5, presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar.

Año 1976: Hacías una gran putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa, tu padre te arreaba otras dos.

Año 2006: El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1976: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2006: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos guantazos después de clase.

Año 1976: Los compañeros miran, Marcos gana. Al final se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2006: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1976: Pedrito es AMO.

Año 2006: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le da una buena bofetada.

Año 1976: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2006: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda juvenil. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1976: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2006: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1976: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos

Año 2006: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.

Año 1976: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2006: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1976: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2006 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1976: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2006: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea y piden la baja laboral.


dissabte

ELECCIONES










dimarts

REFLEXIONANDO SOBRE AQUELLOS AÑOS


DEDICADO A AQUELLAS PERSONAS QUE NACIERON ENTRE 1950 Y 1975.

La verdad es que no se como hemos podido sobrevivir. ... sobrevivir a nuestra infancia. Aunque no todo tiempo pasado fue mejor ¿eh? Porque fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar (¿?), nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión para... todavía no sé para que, los dolores se curaban esperando, "aguantaformo" se llamaba. 

Pero... Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que hacíamos auto-stop. Más tarde en moto, sin papeles, y no la habíamos robado. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el más bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros carros de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Lo mismo hacían los más afortunados con los coches de pedales, pero tampoco tenían freno y les duraban 2 días. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. 

Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo. 

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos, "minis" o lo que se pudiera beber y nadie se contagio de nada. Solo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. 

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, computadoras ni Internet. Nosotros tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos. Y jugábamos a las chapas, al peón, a las bolas, al taco, al rescate, a la taba..., en fin tecnología punta. 

Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol, y comimos pipas, y aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!! 

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra! Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón. Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo ": )" ": D" ":P".

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si transgredíamos alguna ley, era inadmisible. ¡Ellos protegían las leyes! Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Si tú eres de los de antes. ¡Enhorabuena! 

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que las APAS, abogados, legisladores, gobiernos y todo tipo de colectivos, ONGS, etc. nos volvieran a todos unos imbéciles

 

diumenge

GUINNESS FEMENINO


Tiendas:

El record de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 días, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs.Wilks entro en la tienda un Sábado por la mañana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos prácticamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, le dijo que comprara los dos. Al final, Mrs.Wilks compro uno por 12.99 y volvió a la tienda al día siguiente a cambiarlo por el otro. Hasta hoy todavía no se lo ha puesto.

Mrs.Wilks también posee el record de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante 3 semanas y dos días antes de volver a casa.



dijous

LIVING


I saw this guy from Texas watching the water flooding through the torrent…

So I says to him, “I bet you don't have anything like this in Texas”.

“Nope”, says the Texan, “But in Texas we have a plumber who can fix it!”

GUINNESS FEMENINO

Lavabo:

El record de grupo de mujeres más grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton.

En su celebración anual de las Navidades en un night-club de Newcastle-upon-tyne el 12 de octubre de 1994, Mrs.Beryl Crabtree se levanto para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviéndose como una masa, el grupo entró en el lavabo a las 21:52 y, después de esperar a que todas acabaran, salieron 2 horas y 37 minutos mas tarde.


dilluns

ANCIENT CIVILIZATIONS


I was listening to these university guys in a bar, a Greek and an Italian; they were discussing who had the superior culture.

The Greek professor said, "Well, we have the Parthenon."

Arching his eyebrows, the Italian replies, "We have the Coliseum."

The Greek retorts, "We Greeks gave birth to advanced mathematics."

The Italian, nodding agreement, says, "But we built the Roman Empire."

And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says, "We invented sex!"

The Italian replies, "That is true, but it was the Italians who introduced it to women!"

divendres

VISIT SCOTLAND



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dissabte

VOCÊ JA USOSU OU OUVIU





ADVOGADO: Esse processo é rápido e a causa é ganha.
POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Não precisava. Sua presença é o importante.
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
DELEGADO: Tomaremos todas as providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: O serviço vai ficar mais barato que a senhora pensa.
FILHA DE 16 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 16 ANOS: Meus amigos fumam maconha. Mas eu tô fora dessa.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as menores taxas do mercado.
MULHER: Jamais teria coragem de trair o meu marido.
HOMEM: Podem até rir, mas vou falar: sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO: Na verdade era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: A gente ia ganhar se o juíz não fosse tão ladrão.
LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: O serviço é garantido.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: Você foi a primeira mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
NOIVA: O que importa com quantos transei se o único homem que amo é você.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
MARIDO: De onde você tirou essa idéia que sinto falta da vida de solteiro?
EX-MULHER: Só abri esse processo para garantir a pensão das crianças.
ORADOR: Apenas duas palavras... serei breve.
PEIXEIRO: Pode levar freguesa; garanto que esse está fresquinho.
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.
AMIGO DA ONÇA: Deixei a carteira em casa. Paga essa que depois te devolvo.
VAGABUNDO DE ESCOLA: Estudei feito louco e na prova só caiu o que não li.
VICIADO: Prometo. Essa vai ser a última!

dijous

ESTIU







dimecres

PRAZER

Se nós não tivéssemos defeitos,não teríamos tanto prazer em notá-los nos outros


dimarts

GUINNESS FEMENINO


Freno de mano:

El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504Km por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de Abril de 1987. A los 5 km del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además consiguió los records del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto.


dilluns

ACERTIJO




Las que hemos adquirido, las pasamos; las que no queríamos, las tenemos.







diumenge

SURPRISE



dissabte

TIE ME UP


The other night got home and there was her indoors, dressed in a very sexy nightie.

“Tie me up,” she purred, “and you can do anything you want.”

So I tied her up and went for a beer. Would you believe it, she’s still not talking to me!


dijous

SOMRIURE