el temps

Click for Palma de Mallorca, España Forecast

dijous

THREE INDIANS


An old Indian lined up all of his 10 little Indian sons and stood in front of them. He then asked, "Who push port-a-potty over cliff?" Nobody answered him.

He then asked again, "Who push port-a-potty over cliff?" Again nobody answered.

The old Indian said, "I tell story of Georgie Washington and Georgie father. Georgie chop down cherry tree. Georgie tell truth, Big Georgie no punish."

So the Indian asked again, "Who push port-a-potty over cliff?"

To which the littlest Indian replied, "I push port-a-potty over cliff."

The old Indian then shakes and spanks him raw, for his punishment.

When he is done, the little Indian asks, "Georgie tell truth, Georgie no get punish. I
tell truth, I get punished. Why you punish, father?"

The old Indian replied, "Big Georgie not in cherry tree when it got chopped down!!!"

dilluns

BRACELET



A lady walks into Tiffany's. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely, she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.

As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.

Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'

He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'


divendres

LIVING


"A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject”...Sir Winston Churchill

dijous

DOS REMEDIOS


Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva. Este nuevo medicamento y a está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.  

Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar, 



…Y por si no os sentara bien, o no cubriera vuestras necesidades, aquí os mando también otro indicado para tratamientos de choque:



diumenge

RED BULL



ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS... NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL...
     
El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. 
     
Su eslogan:  BEBIDA ENERGIZANTE. Comercializada a nivel mundial: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...!

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos  atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que  descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong  Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina,  causaba  furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en  Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo han prohibido por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. 

Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes:  GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante. Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

      1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

      2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento..

      3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.

      4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

      5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

      CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos que carecen de esta información.


divendres

GUINNESS FEMENINO


Cine:

El record de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de Octubre de 1990, cuando Mrs.Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la película en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batió su propio record establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 41 segundos de la película "Escuadron 633" antes de preguntar "¿Es una película de guerra?"


dimarts

LIVING


"Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings”...Ed Gardner

dimecres

GUINNESS FEMENINO


Hablar:

Mrs. Mary Caterham y Mrs. Marjorie Steele se sentaron en la cocina hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar café, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna información fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendió nada de la otra.

El record al aire libre lo mantienen Mrs.Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de Noviembre de 1983 y el 12 de Enero de 1984, estuvieron hablando a través de la valla de su jardín en un dialogo sin sentido durante casi 62 días, hasta que Mrs. Booth recordó que había dejado el agua del baño abierta.


diumenge

LIVING


"Things are more like they are now than they have ever been”...Gerald R. Ford



dijous

30 AÑOS DE DIFERENCIA



Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1976: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2006: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed, la azafata te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1976: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2006: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele 5, presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar.

Año 1976: Hacías una gran putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa, tu padre te arreaba otras dos.

Año 2006: El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1976: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2006: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos guantazos después de clase.

Año 1976: Los compañeros miran, Marcos gana. Al final se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2006: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1976: Pedrito es AMO.

Año 2006: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le da una buena bofetada.

Año 1976: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2006: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda juvenil. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1976: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2006: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1976: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos

Año 2006: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.

Año 1976: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2006: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1976: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2006 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1976: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2006: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea y piden la baja laboral.