ME ENCANTAN ESTOS ROJOS DE VISA ORO

Hoy mi correo no es sino para comentaros lo que ha sucedido en el aeropuerto de Granada hoy (25 de mayo de 2010).

Hoy no se trabaja, la gente está con los pelos tiesos, indignada, cabreada, no solo los trabajadores, sino guardia civil, policia nacional, guardaespaldas, etc etc etc y las 500 personas que entre personal de Aena y concesionarios, trabajamos en este aeropuerto y hemos visto lo que hemos visto.

Este correo me da igual si lo estáis leyendo gente que seáis del PSOE o de derechas o de en medio, porque me da exactamente igual porque esto es solo un grito de indignación y NO es mi deseo meterme con nadie ni de sus ideas políticas. Esto lo estamos haciendo todos los trabajadores para que se corra la voz y si fuera posible saliese mañana en todos los periódicos del mundo.

Hoy cuando he llegado al aero a trabajar y he aparcado mi coche, un super perro pastor aleman me ha venido corriendo y yo enseguida le he dicho a quien fuese que por favor cogiera a su perro y lo detuviese que me daba miedo; el personaje me ha dicho que "tranquila este perro no hace nada" y yo le he contestado: "eso dícen todos los dueños" y me he largado. Era un perro policia y estaba en nuestro aparcamiento para ver si llevábamos una bomba en el coche o yo que sé qué puñetas creerían que llevamos los trabajadores del aero.

Y por fin, me entero que viene la ministra Chacón.

Ha habido más despliegue de coches oficiales, guardaespaldas, policía, perros policía, guardia civil, etc etc etc que cuando vienen los reyes quevienen mucho por aquí.

Ha llegado la hija de la gran puta en avión privado y han salido del avión 15 personas (ninguna era tripulación), de las cuales los dos primeros que han bajado del avioncito de las narices eran un fotógrafo y uno con cámara de video que no era de televisión.

Ha venido el subdelegado de gobierno de Granada (máxima autoridad en Granada) que también el hijo de puta ha traido a otro séquito para recibir a pie de avión a la capulla que ha bajado de el.

QUIERO DECIR: LA ULTIMA VEZ QUE VINO LA REINA A GRANADA EL AÑO PASADO, ¡¡LA REINA SEÑORES!!, ¡¡¡¡¡VINO EN VUELO REGULAR DE IBERIA!!!!!! y por supuesto no pasa ningún perrito antes y se monta en su coche oficial e incluso siempre pasa por delante de nuestro edificio para saludarnos, que bajamos todas la marujas a saludar.

Vuelo regular, es decir, en el vuelo que la gente viaja normalmente. ¿Es que la Chacón es más que nuestra reina?, digo de una ministra como lo diría de un ministro o de uno de otro partido.

NECESITAN BAJARNOS EL SUELDO PARA SEGUIR PAGÁNDOSE ELLOS SUS DIETAS, SUS
VIAJES, SUS GUARDAESPALDAS, Y SUS MIERDAS Y CON PERDÓN.

AHORA SEÑORES, LA CHACON ES MAS QUE NUESTRA REINA, ¡¡¡TOCATE LAS NARICES!!!

La gente está aquí indignada, justo en estos momentos va la tía guarra y da este despliegue de gastos.

EL MÁS DURO

Tres vaqueros del Oeste coincidían en los páramos de Oklahoma, en el rigor de la noche, a la luz de una hoguera, comenzaron a contar sus mayores hazañas, intentando demostrar quién de los tres era el más duro.

Yo soy el vaquero más duro; el año pasado maté yo sólo a toda la tribu de los Pieles rojas, 5000 indios nada más y nada menos, me metí en el cañón del Colorado y fui disparando uno a uno a todos ellos, cuando me quedé sin balas los seguí matando a pedradas y cuando me quedé sin piedras los seguí matando a hostias, cogía sus flechas con los dientes y se las tiraba de nuevo, matando así por último a sus jefes.

El segundo vaquero le miraba con cara de estupor imaginando tal hazaña, el tercer vaquero, tenía la vista fija en la rojiza línea del horizonte, su rostro pétreo no dejaba traslucir ninguna emoción.

Luego, fui donde estaban las mujeres, 2300 mujeres en total, me las cepillé una a una y puedo garantizar que quedaron satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas, salí de la última tienda, maté de un salibazo a un bisonte que pasaba por allí, lo asé me lo comí, me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me fui silbando una cancioncilla como si tal cosa.

El segundo vaquero, viendo lo difícil que sería superar tal hazaña, comenzó a contar su historia:

Eso no es nada, yo soy el más duro, yo conduje cinco mil cabezas de caballos locos de Alaska desde allí hasta las tierras de Méjico, yo sólo sin ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar el país pero lo hice, mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar así que hice todo el recorrido a pié, rodeando la manada día y noche, sin perder ni un sola cabeza, a mitad de camino decidí herrarlos, fabriqué las herraduras moldeando el metal a hostias y a patadas, las clavé con mis propios dientes y después los domé a todos, yo soy el más duro.

El tercer vaquero, no había dicho nada durante toda la conversación. Arrojó otra madera al fuego y mantuvo la mirada fija en la inmensidad de la noche en el desierto, recordando quién sabe qué hazaña mientras removía lentamente las brasas de la hoguera, con la punta de la polla......

RESTAURANT CARDONA 7

Restaurant Cardona 7

Tapes cares

Cardona 7

08500-Vic

938 863 815

UNO DE BILBAO

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales El Demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!

Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.


Después entra un americano: A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!.

Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao: Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal: A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.

Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el vasco y dice:

Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

ENATNOMESTNOM

The influence of the American culture in Europe is more than known by all of them. The restaurants of fast food are all over. As a matter of fact, it is already usual that the Europeans absorb quickly the trends and fashions that arrive for us of the other side of the ocean.

In this sense we can think that we are Americanized and therefore it is logician that the American fashion extended and it searches other places how the Asian world, where at the same time that the youngsters assimilate the new American trends in fashion and music, for example, they assimilate also the one that it is in fashion to eat in the United States.

The influences in the cooking among countries have always been given, the countries that have invaded some another they have brought their habits and therefore theirs manners of food. Now also another curious phenomenon is given in this subject: the immigration brings also styles of cooking and foods to many countries. Therefore, now we eat “cus-cus” and “guacamole” as if we knew them of all the life.

As a curiosity, I that personally I am very fond of the programs of cooking, I have discovered that the Argentine cooking is a lot influenced for the Italian cooking. However, the Argentines have made a fusion of cultures. So is that, you can find all the traditional Italian dishes but they elaborated in the Argentine style.

A LA CALLE

A LA CALLE

CARGA PÚBLICA

Tengo una pregunta para usted señora ministra Bibiana Aído:

Como todos tenemos que encauzar sus deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra...... si un Ministro es un Cargo Público, usted entonces es una CARGA PÚBLICA...¿no?

No me conteste, ya sé la respuesta

BRUJA

LA FORTALEZA

Hotel
 

Hotel Cap Rocat
Crta. Enderrocat s/n
07609 - Cala Blava

971 747 878

COMER FRUTA

La fruta es el alimento perfecto, requiere una mínima cantidad de energía para ser digerida y te dará lo mejor a tu cuerpo. Es el único alimento que hace trabajar a tu cerebro.

La fruta, es principalmente fructuosa (que puede ser transformada con facilidad en glucosa). La mayoría de las veces es 90-95% agua. Eso significa que está limpiando y alimentando al mismo tiempo. El único problema con las frutas, es que la mayoría de las personas no saben cómo comerlas, de forma que su cuerpo asimile efectivamente sus nutrientes.

Se deben comer las frutas siempre con el estomago vacío. ¿Por qué?

La razón es que las frutas en principio, no son digeridas en el estomago, son digeridas en el intestino delgado. Las frutas pasan rápidamente por el estomago, de ahí pasan al intestino, donde liberan sus azucares. Pero si hubiere carne, papas o almidones en el estomago, las frutas quedan presas y ellas comienzan a fermentar.

Si comes fruta de postre, y pasas el resto de la noche con pesadez en el estomago y un desagradable sabor en la boca, es porque no comiste de la manera adecuada. Se deben comer las frutas, siempre, con el estomago vacío.

No se debe tomar jugo envasado en lata o en recipientes de vidrio. ¿Por qué? La mayoría de las veces el jugo es calentado en el proceso y su estructura original se vuelve acida.

¿Qué es lo mejor que puedes hacer? Comprar un exprimidor.

Podrás tomar el jugo extraído con el exprimidor como si fuese fruta, con el estomago vacío. El jugo será digerido tan deprisa que podrás tomer un refrigerio quince o veinte minutos después.

El Dr. William Castillo, jefe de la famosa clínica cardiológico Framington de Massachussets, sostiene que la fruta es el mejor alimento que podemos comer para protegernos contra las enfermedades del corazón. Afirma que las frutas contienen bioflavonoides, que evitan que la sangre se espese y obstruya las arterias. También fortalecen los vasos capilares, y los vasos capilares débiles, casi siempre provocan sangrados internos y ataques cardiacos.

Ahora, una cosa final que me gustaría que siempre mantuvieses en tu mente sobre las frutas.

¿Cómo se debe comenzar el día? ¿Qué se debe comer en el desayuno? ¿Piensas que es una buena idea salir de la cama y llenar tu sistema con una tremenda cantidad de alimentos (principalmente café y pan blanco con mantequilla) que te llevará el día entero para digerir?

Claro que no...Lo que necesitas es alguna cosa que sea de fácil digestión, frutas que el cuerpo puede absorber de inmediato y que ayuda a limpiarlo. Al levantarte, durante el día, o cuando sea posible, come solo frutas frescas y jugos hechos en el momento.

Mantén este esquema hasta por lo menos el medio día, diariamente. Cuanto más tiempo queden solo las frutas en tu cuerpo, mayor oportunidad de ayudar a limpiarlo. Si empiezas a cambiar los alimentos con las que acostumbras llenar su cuerpo al iniciar el día, sentirás un nuevo torrente de vitalidad y energía tan intensa que no lo podrás creer.

Inténtalo durante los próximos diez días y lo verás por ti mismo.

Los helados durante o después de las comidas, solidifican los componentes oleosos de los alimentos, retardando la digestión. Reaccionan con los ácidos digestivos y son absorbidos por el intestino más rápido que los alimentos sólidos, demarcando el intestino y endureciendo las grasas, que permanecerán por mas tiempo en el intestino.

Los chinos y los japoneses beben te caliente (de preferencia te verde) durante las comidas. Nunca agua helada o bebidas heladas. Deberíamos adoptar este hábito. Toma un te caliente, o hasta agua caliente después de una comida. Facilita la digestión y ablanda las grasas para ser expelidas mas rápidamente, lo que también te ayudará a adelgazar.