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diumenge

MATRIMONI


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.


dimarts

MATRIMONI


Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido:

Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas por la tarde y un gato que llega a casa tarde por la noche.



divendres

MATRIMONI


Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...Mi mujer me tocaba los huevos dándome a entender una y otra vez que yo debería arreglarla...

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con sus tijeritas de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné...

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...


diumenge

MATRIMONI


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de cocer pan eléctrica... Un día me dijo: Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos. Pensé en comprar una silla eléctrica, pero me contuve...

Yo me casé con doña Tengo Razón... Sólo que no sabía que su segundo apellido era Siempre.

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: ¿qué estás viendo en la tele? Yo le contesté: bastante polvo.


dijous

MATRIMONI


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una perra!

dilluns

MATRIMONI


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

No', respondió el hombre.


¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que ella más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:

UNO.


Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le dijo:

DOS


Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente sorprendido le recriminé:

¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:

UNO

!Y no sabe usted que felices hemos sido!



dissabte

MATRIMONI


Querida esposa, como no se puede hablar contigo de este asunto, puesto que te acaloras, someto a tu consideración esta estadística después de tratar de seducirte el año pasado 365 veces. Sólo lo logré en 36 de ellas (una vez cada 10 días).

Te expongo aquí los motivos de mis continuos fracasos:

se pueden despertar los niños (17 veces)
hace calor (15)
hace frío (5)
estabas cansada (52)
era muy tarde (23)
muy temprano (15)
te hiciste la dormida (69)
ventana abierta y podrían ver los vecinos (9)
dolor de cabeza (6)
dolor de muelas (2)
dolor de espalda (15)
rezabas y no era el momento (4)
habías cenado o comido demasiado (10)
no estabas de humor (21)
el niño lloraba (17)
viste la TV hasta tarde (7)
peinado nuevo que podías estropear (12)
hubo visita (11)
no era el día (19)

En total 329 veces, de las 36 que tuve suerte, no todo fue satisfactorio:

21 veces me dijiste que me apresurara y terminara de una vez.
2 me dejaste sin inspiración al comentar que el techo necesitaba pintura
1 te distrajo una mosca
11 tuve que despertarte para decirte que había terminado
1 tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció sentir que te movías.

Te quiere y te echa muchas veces de menos, tu marido.


dilluns

MATRIMONI



El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado.

divendres

MATRIMONI



Cásate: Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre.


diumenge

MATRIMONI


El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo.



dimarts

MATRIMONI


Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.

dissabte

MATRIMONI


Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás.

dijous

MATRIMONI


Casarse está bien. No casarse está mejor.


dilluns

MATRIMONI


El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo.


dimecres

IKEA


Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían a un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente el técnico le dice a la señora: 

  -Mire lo montaré otra vez y me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en ese momento aparece el marido:

  - Cariño, qué armario tan bonito. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

  - ¿Usted qué hace aquí

  -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...


diumenge

MATRIMONI


El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista.