el temps

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dimecres

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS


Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda gritando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

diumenge

LIVING


"I have come to believe that the whole world is an enigma, a harmless enigma that is made terrible by our own mad attempt to interpret it as though it had an underlying truth”...Umberto Eco

divendres

PARA SABER QUIEN TE QUIERE


Para saber quien te quiere de verdad, realiza el siguiente experimento:
1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.
2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)
3.- Abre el maletero del coche
4.- Comprueba quién es el que se alegra de verte.



dijous

THREE INDIANS


An old Indian lined up all of his 10 little Indian sons and stood in front of them. He then asked, "Who push port-a-potty over cliff?" Nobody answered him.

He then asked again, "Who push port-a-potty over cliff?" Again nobody answered.

The old Indian said, "I tell story of Georgie Washington and Georgie father. Georgie chop down cherry tree. Georgie tell truth, Big Georgie no punish."

So the Indian asked again, "Who push port-a-potty over cliff?"

To which the littlest Indian replied, "I push port-a-potty over cliff."

The old Indian then shakes and spanks him raw, for his punishment.

When he is done, the little Indian asks, "Georgie tell truth, Georgie no get punish. I
tell truth, I get punished. Why you punish, father?"

The old Indian replied, "Big Georgie not in cherry tree when it got chopped down!!!"

dilluns

BRACELET



A lady walks into Tiffany's. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely, she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.

As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.

Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'

He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'


divendres

LIVING


"A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject”...Sir Winston Churchill

dijous

DOS REMEDIOS


Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva. Este nuevo medicamento y a está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.  

Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar, 



…Y por si no os sentara bien, o no cubriera vuestras necesidades, aquí os mando también otro indicado para tratamientos de choque:



diumenge

RED BULL



ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS... NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL...
     
El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. 
     
Su eslogan:  BEBIDA ENERGIZANTE. Comercializada a nivel mundial: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...!

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos  atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que  descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong  Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina,  causaba  furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en  Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo han prohibido por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. 

Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes:  GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante. Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

      1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

      2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento..

      3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.

      4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

      5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

      CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos que carecen de esta información.


divendres

GUINNESS FEMENINO


Cine:

El record de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de Octubre de 1990, cuando Mrs.Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la película en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batió su propio record establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 41 segundos de la película "Escuadron 633" antes de preguntar "¿Es una película de guerra?"


dimarts

LIVING


"Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings”...Ed Gardner