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diumenge

UNAMUNO




En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos.

El siguiente: Manuel Vargas. Bailarín profesional.

En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 

- ¿¿¿Una qué??? 

UNAMUNO, joder, como el escritor.




dimarts

LIVING


"Most people would like to be delivered from temptation but would like it to keep in touch”...Robert Orben



dijous

MASTERCARD






















dissabte

LIVING


"In this business you either sink or swim or you don't”...David Smith



S.A.D.A.E.


Me han diagnosticado que padezco SADAE: 

Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.


Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.

Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.

Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas.


dijous

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"Technology is dominated by two types of people: those who understand what they do not manage, and those who manage what they do not understand”...Putt's Law



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"But what is the difference between literature and journalism? Journalism is unreadable and literature is not read. That is all”...Oscar Wilde


EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO


Había una vez un hermoso principe que le pregunto a la bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

Y ella le respondio...:

- NOOO!!!

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y....

No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN


diumenge

ANTI STRESS