EDAD MENTAL

Comprueba si tu cerebro es de la misma edad que tu cuerpo.

01. ABRE EL LINK.

02. CLICK EN START.

03. DESPUÉS DEL 3,2,1...SALDRÁN UNOS NUMEROS QUE TIENES QUE CLICKEAR DONDE ESTABAN, EMPEZANDO POR EL MENOR, ACABANDO EN EL MAYOR.

04. AL FINAL, SALDRÁ EL NÚMERO DE TU EDAD MENTAL.

SUERTE

ESTAFA

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de CARREFOUR.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas, de entre 18 y 20 años, se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas, haciendo salir disimuladamente sus pechos de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Eroski. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Eroski una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistemas me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.

Suerte.

LIVING

"Freedom of the press is limited to those who own one”...A. J. Liebling

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda gritando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

LIVING

"I have come to believe that the whole world is an enigma, a harmless enigma that is made terrible by our own mad attempt to interpret it as though it had an underlying truth”...Umberto Eco

PARA SABER QUIEN TE QUIERE

Para saber quien te quiere de verdad, realiza el siguiente experimento:

1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.

2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quién es el que se alegra de verte.

THREE INDIANS

An old Indian lined up all of his 10 little Indian sons and stood in front of them. He then asked, "Who push port-a-potty over cliff?" Nobody answered him.

He then asked again, "Who push port-a-potty over cliff?" Again nobody answered.

The old Indian said, "I tell story of Georgie Washington and Georgie father. Georgie chop down cherry tree. Georgie tell truth, Big Georgie no punish."

So the Indian asked again, "Who push port-a-potty over cliff?"

To which the littlest Indian replied, "I push port-a-potty over cliff."

The old Indian then shakes and spanks him raw, for his punishment.

When he is done, the little Indian asks, "Georgie tell truth, Georgie no get punish. I
tell truth, I get punished. Why you punish, father?"

The old Indian replied, "Big Georgie not in cherry tree when it got chopped down!!!"

BRACELET

A lady walks into Tiffany's. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely, she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.

As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.

Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'

He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'

LIVING

"A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject”...Sir Winston Churchill

DOS REMEDIOS

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva. Este nuevo medicamento y a está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.  

Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar, 

…Y por si no os sentara bien, o no cubriera vuestras necesidades, aquí os mando también otro indicado para tratamientos de choque: