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dimarts
ACTUALIZACIÓN RAE
Revisión del año 2009 del Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.
AMOR:
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO:
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT:
Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL:
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO:
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA:
Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO:
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA:
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA:
Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA:
Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirársela.
FÁCIL:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HÉROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE:
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.
INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
divendres
JUST MARRIED
RECIÉN CASADOS...
ÉL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
ÉL:: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
ÉL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
ÉL: Sí.
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS....LEER HACIA ARRIBA!!
LA GRAN MENTIRA
Hace unos meses que ha empezado una campaña en contra de las bolsas de plástico de los supermercados, que es el engaño mas importante de las últimas décadas
En nombre de la ecología se dice:
Que las bolsas no son reciclables. MENTIRA, son reciclables al 100%.
Que las bolsas tardan 400 años en descomponerse. MENTIRA, una bolsa expuesta al la intemperie se descompone en unos meses. Además, con los nuevos aditivos, se puede programar su descomposición entre 6 semanas a 6 meses. También pueden descomponerse en contacto con el agua si así lo deseamos.
Que lo mejor que podemos hacer es substituirlas por otras de rafia o tejido sin tejer MENTIRA.
Lo que no se dice:
Si las grandes superficies dejan de dar estas bolsas se ahorran millones de euros. Por si fuera poco, nos venden unas bolsas, alternativas (muy difícil de reciclar) con lo cual generan más beneficio.
El plástico es un subproducto del petróleo, que si no se usa se convierte en un residuo de la refinería.
Al suprimir estas bolsas en España dejaremos a unas 20,000 personas más en el paro.
Las bolsas alternativas están fabricadas en Extremo Oriente.
Sabes que:
Junto con el papel, el plástico es la materia mas fácil de reciclar y más reciclada y que en su proceso se genera menos CO2.
Desde que empezaron a existir los supermercados se dejó de reutilizar los envases de vidrio. Y no es por culpa de los envasadores, ya que ellos siguen reutilizando los de bares y restaurantes.
Para reciclar el plástico es necesaria una temperatura de unos 200º y para reciclar el vidrio debe ser de 1300º. Y que el estado subvenciona el reciclado del vidrio y el del plástico no.
Lo que debemos hacer:
Exigir a las autoridades que reciclen los residuos de plástico que depositamos en los contenedores amarillos.
Exigir a las grandes superficies que gestionen todos los envases de sus productos sean de plástico, de cartón, de vidrio, etc.
Exigir a las autoridades que junto con las grandes superficies se hagan cargo de los costos de supresión de las bolsas. Si no, al final nos seguirá tocando pagar todas estas medidas.
dijous
APARTAMENT
SALA 6900 * 6600
BANY 3300 * 2400
DORMITORI 3600 * 3600
VESTIDOR 3300 * 2400
TERRAÇA 4500 * 10000
CUINA 6900 * 6500
BANY 3300 * 2400
DORMITORI 3600 * 3600
VESTIDOR 3300 * 2400
TERRAÇA 4500 * 10000
CUINA 6900 * 6500
LIVING
"I was walking down the street wearing glasses when the prescription ran out”...Steven Wright
diumenge
CALENTAMIENTO GLOBAL
The Global Warming Swindle" completa, sin censura.
Es una verdadera joya como documental, y aclara más allá de toda duda la gran estafa del calentamiento global/cambio climático antropogénico.
dijous
dimarts
MATRIMONI
Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido:
Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas por la tarde y un gato que llega a casa tarde por la noche.
dilluns
Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en la caliente Arizona. Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planificaba encontrarlo allá al día siguiente.
Al llegar al hotel en Phoenix, el esposo decidió enviar un e-mail a su esposa. Como nó encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de recordarlo de memoria y rezó para que no estuviera equivocado. Pero se equivocó en una letra, y el mensaje fua a parar a la esposa de otro hombre. El hombre había muerto el día anterior. Cuando la mujer fue a revisar su e-mail, dio una ojeada al monitor, lanzó un grito de horror y cayó muerta. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó en la pantalla del monitor:
Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles, jardines... A pesar de llevar aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar.
Hablé aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos, de tu amoroso esposo.
P.D. ¡Hace un calor infernal aquí!!!!!!!
dissabte
TEORÍA ECONÓMICA EXPLICADA CON VACAS
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía Illes Balears: En Mallorca hay 2 vacas. Se distribuye leche a Menorca, Ibiza y Formentera dos veces a la semana. Después de intensos debates, el Parlament decide que las vacas pasen tres días a la semana en Mallorca, dos en Menorca y uno en Formentera, por lo se acuerda crear el Consorci de Transport de Rumiants de les Illes Balears. Los continuos retrasos en los traslados y la baja producción de leche motivada por los viajes, obligan al Govern a adquirir tres nuevas vacas. Las dos vacas iniciales, propiedad de un pequeño productor, quedan en Mallorca. De las restantes, propiedad del Govern, una en Menorca (cuatro días en Mahón y tres en Ciudadela), una en Ibiza y otra en Formentera. La diferencia en el salario entre las vacas del Govern que son funcionarias, y las vacas de Mallorca que son personal laboral, llevan a la aprobación de un proceso de funcionarización de las vacas. Se contempla, además, la transferencia de las vacas a los respectivos Consells. Los sindicatos mayoritarios exigen tres modificaciones en el sentido de que las vacas puedan reducir su producción durante los meses de abril, mayo y junio para preparar las Oposiciones a Vacas Baleares, y reclaman, además, una reducción del nivel B de catalán al nivel A. En el debate el Govern acusa al PP de la situación heredada a la mala gestión de las vacas durante su mandato y de que el pequeño productor adjudicatario es primo segundo de un concejal del PP de Sencelles. El PP por su parte recuerda que la Ley de Vacas se aprobó hace siete años, cuando gobernaban los mismos que ahora. Éstos contraatacan diciendo que la ley venía condicionada por una ley básica aprobada por el gobierno de Aznar. Todos coinciden, sin embargo, en que el incremento de vacas debería financiarse desde Madrid, con un fondo finalista que reconozca la necesidad de contar con cinco vacas, el mismo número con que cuenta Andalucía y Cataluña. No hay acuerdo sobre el coste de la transferencia y después de siete reuniones de los Consells con el President, la portavoz anuncia que el Govern destinará una partida extraordinaria de forma transitoria al programa “Cinc vaques, Un país, Cap frontera” y creará a su vez una Dirección General de Vacas que explorará la viabilidad de la exportación de los excedentes de leche, con el apoyo de la aplicación informática VAQUETIC, para sufragar el déficit causado por la resistencia de Madrid. Esta Dirección presidirá una Comisión Interdepartamental de la que formaran parte, además de los cuatro Consells Insulares, el Conseller de Hacienda, el de Agricultura, el de Turismo, el Bienestar Social, la Consellera de Educación y el Conseller de Sanidad. En rueda de prensa, los dos últimos consellers, presentan un programa destinado a los escolares de Baleares con el lema “Les nines i els nins de Balears están més sanes i sans si cada dia beuen una tassa o un tassó de llet de vac@”. Se editará una versión menorquina “Els fiets i les fietes …”, y una ibicenca “Els boixos i les boixes…” y una multilingüe en árabe, romaní , mandarín, turco y swahili. Se discutirá si se edita una posterior versión en ruso y hebreo. Se anuncia un posible acuerdo con Rafel Nadal y Miquel Barceló para promocionar la campaña con un coste simbólico de material y desplazamientos por un valor de 650.000 euros.
divendres
SURRAFLEINAD
Many influences but, really influential?
Nowadays, we have the possibility to taste dishes from many different countries, and experiment lots of foreigner cultures through the food. The causes, in my opinion, are:
Firstly, the American imperialism that from years on have been introducing his restaurants and bars over the world (you will find McDonalds from Morocco to India).
Secondly, the important migrations of people from “poor” countries to “rich” countries (we have lots of Pakistan, South American, Chinese, restaurants in our cities).
Finally, because now the people is more used (and have more facilities) to travel to faraway countries. I have been 3 months in India recently, and since I returned, I have reduced the quantity of meat that I eat weekly.
However, I think that, in general, many years are needed for these influences to affect really in our daily habits. You will eat a Falafel in the street or you will cook burritos, but as special things, not as part of your normal diet.
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